Futuros soleados

Cuando sea ese perro loco,
tan loco corredor de parques lengua afuera y,
a pesar de estar libre de la correa,
te siga a donde sea;
qué otro camino te va a quedar
sino salir a pasearme
decidiendo cada vez
si tratarás de ser mi dueña o te divertirás,
siendo mi perra.

Café dictando

No lo creas. No soy yo, El Amante de la Mentira. Sucede que me encanta: volver seducido una y otra vez a ese su almibar semi-amargo. No creo que sirva para algo encontrarla, no hay algún interés claro que me lleve a buscarla entre los cajones de la oficina... simplemente, me gusta estar con ella. Que me abofetee, me insulte, que ría de mi por un rato. Que me rasguñe, me agarre fuerte, que me haga volcar. Sincerarme con ella, sabiendo quién es. Despertar abrazados entre mis sábanas, suyas tan de repente, y acariciarle la espalda, los brazos, las piernas. Besarla, volver a amarla, volver a hacerle el amor. Levantarme a preparar el desayuno y escucharla escapando a carcajadas por mi ventana. Imaginar su cara de satisfacción, su felicidad de saberse triunfadora de otra noche más, otra cama más, otro hombre abandonado. Quedar con la taza en la mano y apenas fuerzas para esbozar una sonrisa de desilusión.
Tomarme el café ahora escritor, café jactado de escribirme el cuerpo, café pirata de aromáticos abordajes a tantas almas. Café dictando atravesar enceguecido otro sol ardiente. Otra vigilia diurna: espeso aburrimiento con los ojos indiferentes de hastío. Ojos esperanzados de anocheceres sólo para amanecer ensoñando su piel, sus brazos, sus hombros, sus tetas. Sólo para imaginarla planeando en silencio su huída bandida: aún más ingeniosa, aún más sorprendente, aún más repentina. No... ojalá fuera yo: El Amante de la Mentira... lamentablemente, sólo soy un pretendiente más, apenas otro: profeta gris.

Vértigos de la luz ( IV )

Aldo despierta. Ha pasado casi un año desde que cerró los ojos. La ventana maúlla movimientos inútiles invitando al ronroneo. No hay café. Corre alocadamente de una habitación a la otra deteniendose solo para espiar al reloj. Se viste apurado, se mira al espejo, se peina, se lava la cara, se vuelve a peinar.
Aldo cierra la puerta con llave y se oyen sus pasos alejándose.
Aldo toma el colectivo. Viaja. Baja en el centro. Camina apurado. Simula ir hacia algún lugar. No entra a cafés, no recibe volantes, no compra el diario y ni siquiera respeta los semáforos. Es uno más.
Aldo vuelve. Atraviesa con su mirada cada ventana. No logra descubrir si es que estan saciadas o si simplemente no habrán aprendido a ronronear como la suya. No puede creer que todas sean tan silenciosas, que ninguna se atreva a intentar algo más. Aldo camina tranquilo ahora, vuelve pensando, y sin darse cuenta se detiene frente a una vidriera. Es inútil: sigue sin haber algo interesante para comprar.
Despierto de sus pensamientos, cuenta baldosas hasta la esquina donde justo alcanza a ver que a media cuadra viene caminando su vecino. Dobla justo a tiempo para evitarlo. Rodea la manzana y ahora sí, puede entrar. Aldo está sucio. La ciudad lo ensucia, lo mastica, l0 cansa, lo dopa en su baba. Se recuesta en su sillón y dormita. En ensueños ha visto una bestia triste que lo amenaza porque le teme, un monstruo enorme pero mucho más pequeño que su angustia. Ha soñado también al payaso ansioso de ser malabarista, practicando sin éxito en el último vagón de un tren.
Aldo se levanta sobresaltado del sillón. Es de noche otra vez. Descubre que ya no tiene luz en su casa, deben haberla cortado. Ilumina la habitación abriendo su ventana que no quiere callarse, que insiste en ser una mascota o una invitación, antes que una abertura. Aldo acaricia el marco y mira a través. Le gustaría que afuera llueva, que llueva por años limpiando cada rincón de la ciudad, dejándola fresca, brillante, con olor a nueva.
Pero no llueve. Hace tres decadas que en esta ciudad no llueve.
Aldo se desviste completamente mientras ríe. Moja su cara en la cocina y toma agua del baño. Aldo tiene unas intensas ganas de vodka pero no puede soportar acercarse a la puerta de salida: algo lo quema. Pone la pava al fuego, prende una vela, desparrama flores secas sobre la mesa del comedor, canta repetidamente la única estrofa que sabe de aquel tema que siempre cantó sin saber de quien era: "Can you stand up? / I do believe it's working. Good. / That'll keep you going for the show. / Come on it's time to go." Aldo se sube a su ventana y canta aún más fuerte, desentonando. Se sostiene con la hoja izquierda que de tanta presión para de maullar. La otra baila feliz, juega con la cortina, chilla.
Alguien va a abrir la ventana del frente sólo para callarlo e insultarlo, pero va a ser inútil: Aldo ya esta callado, feliz, y en el aire. El otro está condenado a verlo. A verlo caer y a verlo reventarse contra el cordón de la vereda.

Vértigos de la Luz ( III )
Vértigos de la Luz ( II )
Vértigos de la Luz ( I )

Chile 672.

excelente! barroca visión de la vida en pensiones. Vouyerista, real, melodramática, obscena y cotidiana. Sólo en esos ámbitos, rincones como Chile al 672, la esperanza y la atrocidad se agazapan y esperan atacar despiadadamente con cada golpe de la miseria humana.

sitio web del film

Hija del Asco, 2.

"Cuidate cielo, cualquier cosa rara llamame". Mi papá preocupado por la hora, por lo que me pudiera pasar, por los hombres. Acaso no lo ve? Soy gorda. Soy fea. Soy estúpida. Soy la hija del asco. Hasta mis amigas se reirían si se enteraran lo que mi papá teme. Teme! y claro, cómo no va a temer, si él es así. Eso es lo que le da miedo: que me encuentre otro como él, otro qué me manosee como él, y ahora más, que estoy empezando a crecer. "Viste cómo se le esta formando el cuerpito, vida?" pregunta mamá. Papá hace como que está concentrado en el diario y sólo responde "mjhm", "aham".
"Ey, ¡Hola colgada!, ¿En qué pensás?" Jorge está ya a mi lado y no lo he visto llegar, estoy parada en la puerta con la mano sobre el timbre. "No, nada... parece que el timbre no sonó". "Tocá de nuevo". Jorge sonríe. Tiene una sonrisa tan linda.

Citando a Kafka

"... pero para mi modo de sentir es mucho más admirable el sinsentido, el silencioso sinsentido de estas existencias; en terminos generales no se fundamentan en nada; flotan en el aire; y ahí termina la cosa; la vida sigue su curso; de tanto en tanto se habla de arte y de artistas, eso es todo..."

"...Nosotros somos aquéllos a quienes oprime el quedarse callados. Somos los que queremos superar esto último por mero hambre de aire; a los otros parece que les va muy bien con su estarse callados..."

"...lo único que yo encuentro es decadencia, con lo cual no quiero dar a entender que las generaciones pasadas fueron mejores sino únicamente que eran más jovenes; ésta fue su gran ventaja; su pensamiento no estaba tan sobrecargado como lo está el actual; en aquel entonces era más fácil hacerles hablar, y aunque nadie lo haya logrado, la posibilidad era mayor, y es precisamente esta mayor posibilidad lo que tanto nos cautiva al oír esas antiguas historias, que de por sí sólo son cándidas. De tanto en tanto oímos alguna palabra significativa y nos entran ganas de dar un brinco, si no fuese que sentimos sobre nosotros el peso de los siglos..."

"... la palabra desnuda ocupaba entonces un lugar, se podía estar o no de acuerdo con las obras; se podía proceder en sentido contrario y cada palabra estaba allí, estaba cerca, por lo menos, colgaba de la punta de la lengua, cualquiera podía comprobarlo; ¡y hasta dónde se ha llegado en nuestros tiempos! Hoy podría uno hurgar hasta la médula, y no encontraría nada. Nuestra generación quizá este perdida, pero es menos culpable que las de entonces. Yo puedo entender muy bien las dudas de mi generación, es que tampoco hay ya más dudas; es el olvidar un sueño soñado durante mil noches y mil veces olvidado..."

"Sé muy bien el curso que tendría la conversación: el pondría algunos pequeños reparos en alguna que otra cosa, y después se mostraría de acuerdo -dar la razón es la mejor arma- y después el asunto sería enterrado, pero, por sobre todo, ¿por qué razón debería sacarse el asunto de su sepulcro?..."

Fragmentos extraídos de: "Investigaciones de un Perro" - cuento editado sin permiso de Kafka, quien había pedido que incineraran todos sus escritos inéditos, al morir.

Acantilados

Ella esta ahi.. a tres pasos del borde. Hubo un tiempo en que yo caminé más cerca aún, pero me cuidaba de los vientos, de la gente, de los terrenos resbaladizos. Realmente es tan estúpida como para no darse cuenta? o acaso nos agradecería, disfrutaría, de que sea culpa nuestra. De que la empujemos nosotros para no empujarse ella.
Debe imaginarse los titulares de la siguiente mañana: "Fenómeno masacrado, torturado y tirado al acantilado por seres terribles". "Otra niña sufriente asesinada". "Santa Pobrísima, Sacrificada por la incomprensión". En su cabeza debe haber cosas como esas. Pero para qué detenerse a pensarlo? lo único que eso logra es incentivarnos a empujarla.
Ahora da dos pasos más y mira desafiante. Resbalate. Resbalate, dale, que acá resbalón es caída!

Del que quizo naufragar.

Es el final. Podría decir que es un triunfo, que me lo banque, que ya te vas y no vas a volver a moverme el piso nunca más, con tus olas y embates de mar. Podría estar alegre, feliz, orgulloso de mi resistencia, orgulloso de llegar a puerto seguro. Orgulloso de resistirme a tocarte, a sentirte, a dejarme llevar en tus ojos y palabras.
Hoy se termina... al fin? esta historia imposible de descansar en lo más profundo de vos. Esta historia de avanzar y retroceder y dar vueltas temblorosas sigilosamente, de remar entre toda esta sal deliciosa y fresca. Desde mañana volveré a mi mundo de seguridades, de "cosas-normales", de tierra firme! Y debería ser un triunfo... pero este derrumbe interno, este vacío enorme de cosas-que-no-fueron... esta muerte de algo que no llego a vivir, este aborto de naufragio... duele y deja cayos. Faltan unas horas nomás y ya es insoportable este ardor, no te banco, no quiero que estes más cerca, no quiero tenerte más al lado refregandome que te vas, hoy te vas, y el triunfo es todo tuyo... yo me quedo solo frente a mi mundo, ardiendo y buscando un hielo, un iceberg que me haga olvidar de esta oportunidad, de este mar donde estuve ansiando naufragar todas las noches que remé sin parar.

Darse un respiro. Detener la búsqueda. No por desgano ni desilusión de encontrar, sino para mirar las cosas desde esa quietud, desde el no-buscar buscante. A veces uno se obsesiona, y hurga, hurga, hurga, tan profundo en sus cajones, que ya no observa ni mira, siquiera. Entonces la mejor forma de seguir buscando es darse un respiro.


Escapose este post de Hermosa La Contradicción, quizás.

Yo y el margen.

Hoy voy a hablarte de frente, por primera vez, sin utilizar los recursos elegantes (esos juegos de siempre) para decir las cosas sin decirlas y ocultar las cosas diciendolas... volví a volcar, y esta vez vuelco todo. Ni una gota en el tintero quedará. Quizás pensaste, ilusamente, que esto fue lo que hice siempre, pero es tan difícil encarcelarse en la misión de la sinceridad, que siempre utilicé las vías de escape discursivo. Por lo que habrás notado, generalmente escribo sobre sufrimientos, obsesionandome en encontrar la forma de crear un mínimo de repulsión desde vos como lector. Con este post te comprometo a compartir mi verdad, a odiar y sufrir la verdad como yo, y a entender porque ya hace más de un año que vuelco en este blog, sin poder volcar todo: FUI DISCRIMINADO, TORTURADO Y ABUSADO. Y eso no fue durante ninguna dictadura, sino en un excelente clima familiar progresista. Fui discriminador, torturador y abusador, también, y eso tampoco fue bajo ninguna dictadura, salvo nuestra bella democracia. Lo curioso es que yo soy el único que sufro, por lo que torturé y por lo que me torturaron. Aquellos amnésicos masacradores que tuve, hoy se llenan la boca hablando de democracia, libertad, igualdad, etcétera. Los muy irónicos, los muy cínicos, me dicen desde discursitos políticos baratos que no hay que perder la memoria de lo que en este país pasó. Yo, un humano monstruoso, sobre todo, no logro balbucear lo que pienso, la lengua se me paraliza de bronca: ANTES DEBERÍAS TENER MEMORIA DE LO QUE VOS ME HICISTE, HIPÓCRITA DE MIERDA, TREMENDO HIJO DE PUTA. Desde esa bronca generalmente escribo y, paradójicamente, desde esa mugre subyacente suelen salir cosas agradables... Y esa es la esencia de Volcar, quizás un poquito menos profunda y filosófica (más carnal, más mundana) de lo que te imaginabas.
Un día juntaré fuerzas. Un día me voy a mirar al espejo, y voy a ser Erdosain. Voy a cruzar el margen. Voy a matar a unos cuantos. Seré condenado por un sistema que nunca entendió la justicia desligada de lo racional y lo moral: la justicia real, que se hace con los ojos nublados de lágrimas y el corazón hirviendo.

Destruir

Mirame, soy yo. SI: también duele. Saber que vamos a herirnos, a golpearnos, a chocar nuestras cabezas violentamente hasta hacerlas reventar, a abandonar nuestros sueños partidos quebrados truncados, tirados en el suelo TAN desparramados. A volcar las verdades, las mentiras, los fracasos. SI! no es lindo!. Y sin embargo quiero hacerlo. Pensar en el otro:la bronca, la bestia, el asco. Desear partirlo en mil o aplastarlo. Arrastrarse después, agobiado. Caer en la cuenta, desesperado, de que eso también es: VIVIR.

Otro Jesus (delirios del Profeta Gris)

Viste la pluma caer desde el cielo
y entendiste la vida.
Tenias una ruta, y unas alas enormes.
Tus ojos ya no eran esos que miraban desde el suelo,
sino los de toda la humanidad.
El cielo se partio en miles de pedazos,
cuando te vio despegar.
Las alas se hacian cada vez más grandes
mientras migrabas hacia el final.

Recordando a Ema.

Otra vez,
la herida comenzó a sangrar y ella intentó curársela con una navaja, abriéndola más y más. La hemorragia llevaba siglos, y el placer de sufrir cada vez más adictivo la había dopado totalmente. Cada nueva gota que caía regaba las flores de amor que crecían en la mochila que llevaba en su espalda, y así fue que me enamoré.
Hay un poco de ella distribuido al azar en toda multitud, lo sé, pero nunca la había encontrado completa, en un solo cuerpo material. A veces recorro su espalda, y mis pasos abren heridas que la llenan. A veces me instalo en sus ojos, y estar en sus ojos llorosos es como encontrar el hogar que siempre quise tener. Ella sigue sangrando, llenando cada vez más su mochila de flores. A veces llora, y sus lágrimas me alejan y me acercan simultáneamente, a sus cielos y sus miedos.

Carta a Dios.

Cuando caigas al suelo, expulsado del cielo; cuando llegue (al fin!) tu futuro negro: voy a despertarte del sueño y llenarte de duelo, voy a mostrarte tus dueños, y reir, desde luego.

Algún día, lo sé, serás tu propia tortura.

Impulso

Puse el cañon en su frente. Recorrí mentalmente los ultimos días: los árboles sin hojas, las horas de rutina, los sueños sin nombres, las charlas perdidas. "Qué te pensabas?" indagué. Solo callaba apretando los labios de bronca. "Ahora vez que yo SI soy capaz... pero no te tiene que enojar... todos mentimos bastante y nadie sabe realmente de lo que es capaz... hasta hace minutos yo tampoco creía poder hacerlo... pero ahora... esto del poder!..." Al palmarle la espalda movió el hombro en señal de rechazo. "Es tan fácil matar, que el hombre elige todos los días ni siquiera pensarlo." deslizando el revolver por su rostro bajé hasta su vientre. "viene tan rápida la muerte, que quien mata solo disfruta los momentos antes al disparo, largos como día de vagabundo".
Quizás no estaba de acuerdo con muchas de las cosas que le decía... pero ese delicioso juego de torturar... "Ahora sabés, aunque tarde, que el que gana siempre es el menos cobarde. Hurgaste mis cosas. Te creíste atrevida por eso... por jugar el juego, por mentir, por esconder. Cada hombre tiene su privacidad pero también tiene: su propio infierno. En tu próxima vida tratá de no meterte en el camino de aquellos que ya descendieron hacia sus profundidades" gatillé una, dos, tres veces. Su vientre y su boca escupían sangre. Su cuerpo se retorcía intentando escapar de la silla a la cual estaba amarrada. Me quedé mirando unos momentos y luego agarré el telefono: "Acabo de cometer un homicidio, oficial. Si, aquí lo espero."

Preescolar

Era un niño azul, que a veces mutaba a rojo. Ese era mi punto de vista. El otro me discutía: "Entonces no es azul. Es multicolor, o como mínimo bicolor." No me entendía. Cuando lo vi por primera vez... "Leíto"... pensé que quizás era amarillo o rojo. Pero con el tiempo se fue volviendo azul. Una profundidad azul increíble. Nunca acababa de bucear en él. Bajo las sombras de tres veranos nos conocimos, charlamos, mentimos, peleamos. Años despues conocí a este otro, por medio de él, y ahora que nos habíamos reencontrado volvíamos al único tema que teníamos en común: Leo. Hubo un silencio largo, suficiente para saber que no ibamos a pensar nunca parecido. "Me voy" dije. Ni siquiera simule tener algún compromiso que cumplir. Antes de retirarse sin saludarme me dijo: el siempre fue multicolor. Vos eras el niño azul.
Nunca me habían convencido tanto.

Hormigas

Es la tierra, sos parte de la tierra, vivis en ella. Te apoyas y te alimentas de ella. Cuando llueve podes meterte adentro de la tierra. Haces caminos cada vez mas hondos, pero que nunca llegarán al nucleo. No todo lo que haces le hace bien a ella, aunque quizas sientas que a vos sí. Es la tierra tu casa, hormiga, casi como el cuerpo la nuestra.

Pum!

Tengo un sueño agarrado de un hilo, y no lo suelto. Lo llevo volando sobre mi cabeza, lo miro, lo disfruto, lo paseo por toda la ciudad. En cualquier momento un cortante, un viento, un golpe fuerte, me arranca el sueño. El azar tirano, pensaré. Boludo yo, que no solté el sueño para que pueda volar.

Vértigos de la luz ( III )

Hoy toque tu piel y ahí estabas, hondísima e intocable. ¿Qué se quebró? o todo, o yo. Estar al borde del abismo otra vez. Sentir el viento en la espalda, empujandome al vacío. Contener temblando todas esas ganas de tenerte o destruirte, y de repente tener la certeza de que los kilómetros de caída son demasiados. De que si me lanzo, me quiebro, y te lastimo, como lastima una luz poderosa y fugaz, al pasar por los ojos.

Vértigos de la luz (II)
Vértigos de la luz (I)

desespera sed

Si ayer estaba saciado no lo sé. Hoy tengo esta garganta ansiosa, deseosa, áspera, el desierto entero en mi boca, pura arena y viento hostil. ¿Cómo imaginar un oasis?, ¿Dónde llamar al espejismo cuando se lo necesita?. Hoy soy un sonido tenso y ronco mirando receloso un violín. Puedo sonreír, ser agradable, incluso dispersar discursos positivos positivistas, pero HOY estoy seguro que nunca nada va a poder calmar esta sangre aulladora, árida, deseosa de escapar de su cuerpo.

Hoja pendiente - Incesto - La creación según San Tabú - REnacer

Caerse. Hoja seca que estuvo verde y se pasó de madura. Enterrarse. Mezcla con más tierra, sostén del crecimiento. Descomponerse. Miles de pedacitos energéticos desprendidos de la piel. Dejarse llevar. Raíz absorvente deseosa de incesto. Unirse. Cuerpo fusionado al cuerpo, temperatura y fluidos. Crearse. Verde espíritu floreciente de primavera corta. Ilógicos deseos de que vuelva y no, el otoño.

Nous Les Arbres

Voy a buscarte despertando o no, en septiembre. Estarás ahi como siempre pero otra vez la ansiedad de ver capullos nacer y preguntarse temeroso: ¿Y si no...?. Volveré a verte en octubre, entre preocupación y angustia pero aún conservando esa esperanza infinita en que si... y si se cumplen mis deseos y estas ahi otra vez todo verde y naciente, será otro año normal, otro ciclo, otra vuelta de la calesita, otra "Otra" quizás hasta con nombre y apellido. Pero... ¿y si aún no....?Llegará noviembre y una sombra perezosa y tupida en mi interior no logrará complementar la sombra faltante a tus pies llena de olor a frescura, verano y libertad. Entonces diciembre será el invierno más frío, plagado de lluvias, tormentas, heladas y soledad. Sin embargo en enero aún estaré protegido, y habrá un afuera y un adentro, bien definidos. Ya casi seguro de que nunca más... febrero será la busqueda de otro verde donde descansar sabiendo que la resaca no me dejará disfrutar. Voy a regresar en marzo a tu lado, partido quebrado hundido y abandonado, ocultando desconsolado mi necesidad de tus dorados, anunciando otra pequeña muerte, que renacerá en septiembre. ¿Cuándo descubrimos, árbol, que habías muerto? durante todo el verano estuvimos haciendo fuerza, ilusionados, en el nacimiento de alguna hoja que puedas dejar caer, en este marzo desolado.

Vértigos de la luz ( II )

Cae una lágrima de dolor desde el cielo estrellandose en el paraiso no pensante, y entre ese verde progreso se avecina tormenta que a veces nutre y a veces, mata. Quizás adentro también la angustia nazca, anunciando victoriosa que podría no haber un único universo.
(algún día podré explicarlo!)


Vértigos de la luz ( I )

Futurología

¿Cuándo descubre el árbol que ha muerto? ¿en el verano, cuando aún está desnudo? ¿o en el otoño, cuando no tiene hojas para dejar caer?

Vértigos de la luz ( I )

Cae el cielo de nuevo, o quizas es tu camino, que asciende tanto en la colina. Llega un momento en que dejan de existir: arriba y abajo. En ese instante, tus ojos miran a través de todo, sorprendidos, y descubren nuevos colores, matices, formas, que ni imaginabas que pudieran existir.