Futuros soleados

Cuando sea ese perro loco,
tan loco corredor de parques lengua afuera y,
a pesar de estar libre de la correa,
te siga a donde sea;
qué otro camino te va a quedar
sino salir a pasearme
decidiendo cada vez
si tratarás de ser mi dueña o te divertirás,
siendo mi perra.

Café dictando

No lo creas. No soy yo, El Amante de la Mentira. Sucede que me encanta: volver seducido una y otra vez a ese su almibar semi-amargo. No creo que sirva para algo encontrarla, no hay algún interés claro que me lleve a buscarla entre los cajones de la oficina... simplemente, me gusta estar con ella. Que me abofetee, me insulte, que ría de mi por un rato. Que me rasguñe, me agarre fuerte, que me haga volcar. Sincerarme con ella, sabiendo quién es. Despertar abrazados entre mis sábanas, suyas tan de repente, y acariciarle la espalda, los brazos, las piernas. Besarla, volver a amarla, volver a hacerle el amor. Levantarme a preparar el desayuno y escucharla escapando a carcajadas por mi ventana. Imaginar su cara de satisfacción, su felicidad de saberse triunfadora de otra noche más, otra cama más, otro hombre abandonado. Quedar con la taza en la mano y apenas fuerzas para esbozar una sonrisa de desilusión.
Tomarme el café ahora escritor, café jactado de escribirme el cuerpo, café pirata de aromáticos abordajes a tantas almas. Café dictando atravesar enceguecido otro sol ardiente. Otra vigilia diurna: espeso aburrimiento con los ojos indiferentes de hastío. Ojos esperanzados de anocheceres sólo para amanecer ensoñando su piel, sus brazos, sus hombros, sus tetas. Sólo para imaginarla planeando en silencio su huída bandida: aún más ingeniosa, aún más sorprendente, aún más repentina. No... ojalá fuera yo: El Amante de la Mentira... lamentablemente, sólo soy un pretendiente más, apenas otro: profeta gris.

Vértigos de la luz ( IV )

Aldo despierta. Ha pasado casi un año desde que cerró los ojos. La ventana maúlla movimientos inútiles invitando al ronroneo. No hay café. Corre alocadamente de una habitación a la otra deteniendose solo para espiar al reloj. Se viste apurado, se mira al espejo, se peina, se lava la cara, se vuelve a peinar.
Aldo cierra la puerta con llave y se oyen sus pasos alejándose.
Aldo toma el colectivo. Viaja. Baja en el centro. Camina apurado. Simula ir hacia algún lugar. No entra a cafés, no recibe volantes, no compra el diario y ni siquiera respeta los semáforos. Es uno más.
Aldo vuelve. Atraviesa con su mirada cada ventana. No logra descubrir si es que estan saciadas o si simplemente no habrán aprendido a ronronear como la suya. No puede creer que todas sean tan silenciosas, que ninguna se atreva a intentar algo más. Aldo camina tranquilo ahora, vuelve pensando, y sin darse cuenta se detiene frente a una vidriera. Es inútil: sigue sin haber algo interesante para comprar.
Despierto de sus pensamientos, cuenta baldosas hasta la esquina donde justo alcanza a ver que a media cuadra viene caminando su vecino. Dobla justo a tiempo para evitarlo. Rodea la manzana y ahora sí, puede entrar. Aldo está sucio. La ciudad lo ensucia, lo mastica, l0 cansa, lo dopa en su baba. Se recuesta en su sillón y dormita. En ensueños ha visto una bestia triste que lo amenaza porque le teme, un monstruo enorme pero mucho más pequeño que su angustia. Ha soñado también al payaso ansioso de ser malabarista, practicando sin éxito en el último vagón de un tren.
Aldo se levanta sobresaltado del sillón. Es de noche otra vez. Descubre que ya no tiene luz en su casa, deben haberla cortado. Ilumina la habitación abriendo su ventana que no quiere callarse, que insiste en ser una mascota o una invitación, antes que una abertura. Aldo acaricia el marco y mira a través. Le gustaría que afuera llueva, que llueva por años limpiando cada rincón de la ciudad, dejándola fresca, brillante, con olor a nueva.
Pero no llueve. Hace tres decadas que en esta ciudad no llueve.
Aldo se desviste completamente mientras ríe. Moja su cara en la cocina y toma agua del baño. Aldo tiene unas intensas ganas de vodka pero no puede soportar acercarse a la puerta de salida: algo lo quema. Pone la pava al fuego, prende una vela, desparrama flores secas sobre la mesa del comedor, canta repetidamente la única estrofa que sabe de aquel tema que siempre cantó sin saber de quien era: "Can you stand up? / I do believe it's working. Good. / That'll keep you going for the show. / Come on it's time to go." Aldo se sube a su ventana y canta aún más fuerte, desentonando. Se sostiene con la hoja izquierda que de tanta presión para de maullar. La otra baila feliz, juega con la cortina, chilla.
Alguien va a abrir la ventana del frente sólo para callarlo e insultarlo, pero va a ser inútil: Aldo ya esta callado, feliz, y en el aire. El otro está condenado a verlo. A verlo caer y a verlo reventarse contra el cordón de la vereda.

Vértigos de la Luz ( III )
Vértigos de la Luz ( II )
Vértigos de la Luz ( I )

Chile 672.

excelente! barroca visión de la vida en pensiones. Vouyerista, real, melodramática, obscena y cotidiana. Sólo en esos ámbitos, rincones como Chile al 672, la esperanza y la atrocidad se agazapan y esperan atacar despiadadamente con cada golpe de la miseria humana.

sitio web del film

Hija del Asco, 2.

"Cuidate cielo, cualquier cosa rara llamame". Mi papá preocupado por la hora, por lo que me pudiera pasar, por los hombres. Acaso no lo ve? Soy gorda. Soy fea. Soy estúpida. Soy la hija del asco. Hasta mis amigas se reirían si se enteraran lo que mi papá teme. Teme! y claro, cómo no va a temer, si él es así. Eso es lo que le da miedo: que me encuentre otro como él, otro qué me manosee como él, y ahora más, que estoy empezando a crecer. "Viste cómo se le esta formando el cuerpito, vida?" pregunta mamá. Papá hace como que está concentrado en el diario y sólo responde "mjhm", "aham".
"Ey, ¡Hola colgada!, ¿En qué pensás?" Jorge está ya a mi lado y no lo he visto llegar, estoy parada en la puerta con la mano sobre el timbre. "No, nada... parece que el timbre no sonó". "Tocá de nuevo". Jorge sonríe. Tiene una sonrisa tan linda.

Citando a Kafka

"... pero para mi modo de sentir es mucho más admirable el sinsentido, el silencioso sinsentido de estas existencias; en terminos generales no se fundamentan en nada; flotan en el aire; y ahí termina la cosa; la vida sigue su curso; de tanto en tanto se habla de arte y de artistas, eso es todo..."

"...Nosotros somos aquéllos a quienes oprime el quedarse callados. Somos los que queremos superar esto último por mero hambre de aire; a los otros parece que les va muy bien con su estarse callados..."

"...lo único que yo encuentro es decadencia, con lo cual no quiero dar a entender que las generaciones pasadas fueron mejores sino únicamente que eran más jovenes; ésta fue su gran ventaja; su pensamiento no estaba tan sobrecargado como lo está el actual; en aquel entonces era más fácil hacerles hablar, y aunque nadie lo haya logrado, la posibilidad era mayor, y es precisamente esta mayor posibilidad lo que tanto nos cautiva al oír esas antiguas historias, que de por sí sólo son cándidas. De tanto en tanto oímos alguna palabra significativa y nos entran ganas de dar un brinco, si no fuese que sentimos sobre nosotros el peso de los siglos..."

"... la palabra desnuda ocupaba entonces un lugar, se podía estar o no de acuerdo con las obras; se podía proceder en sentido contrario y cada palabra estaba allí, estaba cerca, por lo menos, colgaba de la punta de la lengua, cualquiera podía comprobarlo; ¡y hasta dónde se ha llegado en nuestros tiempos! Hoy podría uno hurgar hasta la médula, y no encontraría nada. Nuestra generación quizá este perdida, pero es menos culpable que las de entonces. Yo puedo entender muy bien las dudas de mi generación, es que tampoco hay ya más dudas; es el olvidar un sueño soñado durante mil noches y mil veces olvidado..."

"Sé muy bien el curso que tendría la conversación: el pondría algunos pequeños reparos en alguna que otra cosa, y después se mostraría de acuerdo -dar la razón es la mejor arma- y después el asunto sería enterrado, pero, por sobre todo, ¿por qué razón debería sacarse el asunto de su sepulcro?..."

Fragmentos extraídos de: "Investigaciones de un Perro" - cuento editado sin permiso de Kafka, quien había pedido que incineraran todos sus escritos inéditos, al morir.

Acantilados

Ella esta ahi.. a tres pasos del borde. Hubo un tiempo en que yo caminé más cerca aún, pero me cuidaba de los vientos, de la gente, de los terrenos resbaladizos. Realmente es tan estúpida como para no darse cuenta? o acaso nos agradecería, disfrutaría, de que sea culpa nuestra. De que la empujemos nosotros para no empujarse ella.
Debe imaginarse los titulares de la siguiente mañana: "Fenómeno masacrado, torturado y tirado al acantilado por seres terribles". "Otra niña sufriente asesinada". "Santa Pobrísima, Sacrificada por la incomprensión". En su cabeza debe haber cosas como esas. Pero para qué detenerse a pensarlo? lo único que eso logra es incentivarnos a empujarla.
Ahora da dos pasos más y mira desafiante. Resbalate. Resbalate, dale, que acá resbalón es caída!

Del que quizo naufragar.

Es el final. Podría decir que es un triunfo, que me lo banque, que ya te vas y no vas a volver a moverme el piso nunca más, con tus olas y embates de mar. Podría estar alegre, feliz, orgulloso de mi resistencia, orgulloso de llegar a puerto seguro. Orgulloso de resistirme a tocarte, a sentirte, a dejarme llevar en tus ojos y palabras.
Hoy se termina... al fin? esta historia imposible de descansar en lo más profundo de vos. Esta historia de avanzar y retroceder y dar vueltas temblorosas sigilosamente, de remar entre toda esta sal deliciosa y fresca. Desde mañana volveré a mi mundo de seguridades, de "cosas-normales", de tierra firme! Y debería ser un triunfo... pero este derrumbe interno, este vacío enorme de cosas-que-no-fueron... esta muerte de algo que no llego a vivir, este aborto de naufragio... duele y deja cayos. Faltan unas horas nomás y ya es insoportable este ardor, no te banco, no quiero que estes más cerca, no quiero tenerte más al lado refregandome que te vas, hoy te vas, y el triunfo es todo tuyo... yo me quedo solo frente a mi mundo, ardiendo y buscando un hielo, un iceberg que me haga olvidar de esta oportunidad, de este mar donde estuve ansiando naufragar todas las noches que remé sin parar.

Darse un respiro. Detener la búsqueda. No por desgano ni desilusión de encontrar, sino para mirar las cosas desde esa quietud, desde el no-buscar buscante. A veces uno se obsesiona, y hurga, hurga, hurga, tan profundo en sus cajones, que ya no observa ni mira, siquiera. Entonces la mejor forma de seguir buscando es darse un respiro.


Escapose este post de Hermosa La Contradicción, quizás.

Destruir

Mirame, soy yo. SI: también duele. Saber que vamos a herirnos, a golpearnos, a chocar nuestras cabezas violentamente hasta hacerlas reventar, a abandonar nuestros sueños partidos quebrados truncados, tirados en el suelo TAN desparramados. A volcar las verdades, las mentiras, los fracasos. SI! no es lindo!. Y sin embargo quiero hacerlo. Pensar en el otro:la bronca, la bestia, el asco. Desear partirlo en mil o aplastarlo. Arrastrarse después, agobiado. Caer en la cuenta, desesperado, de que eso también es: VIVIR.

Otro Jesus (delirios del Profeta Gris)

Viste la pluma caer desde el cielo
y entendiste la vida.
Tenias una ruta, y unas alas enormes.
Tus ojos ya no eran esos que miraban desde el suelo,
sino los de toda la humanidad.
El cielo se partio en miles de pedazos,
cuando te vio despegar.
Las alas se hacian cada vez más grandes
mientras migrabas hacia el final.

Recordando a Ema.

Otra vez,
la herida comenzó a sangrar y ella intentó curársela con una navaja, abriéndola más y más. La hemorragia llevaba siglos, y el placer de sufrir cada vez más adictivo la había dopado totalmente. Cada nueva gota que caía regaba las flores de amor que crecían en la mochila que llevaba en su espalda, y así fue que me enamoré.
Hay un poco de ella distribuido al azar en toda multitud, lo sé, pero nunca la había encontrado completa, en un solo cuerpo material. A veces recorro su espalda, y mis pasos abren heridas que la llenan. A veces me instalo en sus ojos, y estar en sus ojos llorosos es como encontrar el hogar que siempre quise tener. Ella sigue sangrando, llenando cada vez más su mochila de flores. A veces llora, y sus lágrimas me alejan y me acercan simultáneamente, a sus cielos y sus miedos.

Carta a Dios.

Cuando caigas al suelo, expulsado del cielo; cuando llegue (al fin!) tu futuro negro: voy a despertarte del sueño y llenarte de duelo, voy a mostrarte tus dueños, y reir, desde luego.

Algún día, lo sé, serás tu propia tortura.

Hormigas

Es la tierra, sos parte de la tierra, vivis en ella. Te apoyas y te alimentas de ella. Cuando llueve podes meterte adentro de la tierra. Haces caminos cada vez mas hondos, pero que nunca llegarán al nucleo. No todo lo que haces le hace bien a ella, aunque quizas sientas que a vos sí. Es la tierra tu casa, hormiga, casi como el cuerpo la nuestra.

Pum!

Tengo un sueño agarrado de un hilo, y no lo suelto. Lo llevo volando sobre mi cabeza, lo miro, lo disfruto, lo paseo por toda la ciudad. En cualquier momento un cortante, un viento, un golpe fuerte, me arranca el sueño. El azar tirano, pensaré. Boludo yo, que no solté el sueño para que pueda volar.

Vértigos de la luz ( III )

Hoy toque tu piel y ahí estabas, hondísima e intocable. ¿Qué se quebró? o todo, o yo. Estar al borde del abismo otra vez. Sentir el viento en la espalda, empujandome al vacío. Contener temblando todas esas ganas de tenerte o destruirte, y de repente tener la certeza de que los kilómetros de caída son demasiados. De que si me lanzo, me quiebro, y te lastimo, como lastima una luz poderosa y fugaz, al pasar por los ojos.

Vértigos de la luz (II)
Vértigos de la luz (I)

desespera sed

Si ayer estaba saciado no lo sé. Hoy tengo esta garganta ansiosa, deseosa, áspera, el desierto entero en mi boca, pura arena y viento hostil. ¿Cómo imaginar un oasis?, ¿Dónde llamar al espejismo cuando se lo necesita?. Hoy soy un sonido tenso y ronco mirando receloso un violín. Puedo sonreír, ser agradable, incluso dispersar discursos positivos positivistas, pero HOY estoy seguro que nunca nada va a poder calmar esta sangre aulladora, árida, deseosa de escapar de su cuerpo.

Hoja pendiente - Incesto - La creación según San Tabú - REnacer

Caerse. Hoja seca que estuvo verde y se pasó de madura. Enterrarse. Mezcla con más tierra, sostén del crecimiento. Descomponerse. Miles de pedacitos energéticos desprendidos de la piel. Dejarse llevar. Raíz absorvente deseosa de incesto. Unirse. Cuerpo fusionado al cuerpo, temperatura y fluidos. Crearse. Verde espíritu floreciente de primavera corta. Ilógicos deseos de que vuelva y no, el otoño.

Nous Les Arbres

Voy a buscarte despertando o no, en septiembre. Estarás ahi como siempre pero otra vez la ansiedad de ver capullos nacer y preguntarse temeroso: ¿Y si no...?. Volveré a verte en octubre, entre preocupación y angustia pero aún conservando esa esperanza infinita en que si... y si se cumplen mis deseos y estas ahi otra vez todo verde y naciente, será otro año normal, otro ciclo, otra vuelta de la calesita, otra "Otra" quizás hasta con nombre y apellido. Pero... ¿y si aún no....?Llegará noviembre y una sombra perezosa y tupida en mi interior no logrará complementar la sombra faltante a tus pies llena de olor a frescura, verano y libertad. Entonces diciembre será el invierno más frío, plagado de lluvias, tormentas, heladas y soledad. Sin embargo en enero aún estaré protegido, y habrá un afuera y un adentro, bien definidos. Ya casi seguro de que nunca más... febrero será la busqueda de otro verde donde descansar sabiendo que la resaca no me dejará disfrutar. Voy a regresar en marzo a tu lado, partido quebrado hundido y abandonado, ocultando desconsolado mi necesidad de tus dorados, anunciando otra pequeña muerte, que renacerá en septiembre. ¿Cuándo descubrimos, árbol, que habías muerto? durante todo el verano estuvimos haciendo fuerza, ilusionados, en el nacimiento de alguna hoja que puedas dejar caer, en este marzo desolado.

Vértigos de la luz ( II )

Cae una lágrima de dolor desde el cielo estrellandose en el paraiso no pensante, y entre ese verde progreso se avecina tormenta que a veces nutre y a veces, mata. Quizás adentro también la angustia nazca, anunciando victoriosa que podría no haber un único universo.
(algún día podré explicarlo!)


Vértigos de la luz ( I )

Futurología

¿Cuándo descubre el árbol que ha muerto? ¿en el verano, cuando aún está desnudo? ¿o en el otoño, cuando no tiene hojas para dejar caer?

Vértigos de la luz ( I )

Cae el cielo de nuevo, o quizas es tu camino, que asciende tanto en la colina. Llega un momento en que dejan de existir: arriba y abajo. En ese instante, tus ojos miran a través de todo, sorprendidos, y descubren nuevos colores, matices, formas, que ni imaginabas que pudieran existir.

Perdidos

Subidos a las montañas de oro de una pararrealidad, nos mentimos iguales pero hoy te miro a los ojos y ya no estas. ¿Qué somos sino pequeñisimos proyectos del azar inescrupuloso? Ayer eramos nosotros y ya no. Mirás para otro lado y podría comprenderlo... si no estuviera mi boca cubierta de rabia.
Subidos a las nubes de un cielo azul y esperanzas, nos creimos perfectos pero hoy tu boca no me escucha: me odiás, me tirás, me partís en miles de pedazos, los dos tan destruidos desparramados en el suelo, cansados de una lucha inútil sin fin. ¿Por qué pensamos que llegaríamos a algún lugar?. Tu pelo aún brillará bajo un sol de cristal. No escucho ni lo que grito, y podrías comprenderlo... si no existieran las palabras... ni las verdades.

A una amiga

Desde las veredas frías de Buenos Aires, alguien observa y se anima a poner el pie en la vertiginosa calle. ¿Es ella? ¿o será su cuerpo rozando sábanas, texturas, lastimaduras, lo que nos lleva a imaginarla otra vez, desprotegida pero fuerte, como un árbol en medio de la pampa?. La única certeza es que está allí, y como una linterna viva, dirige sus ojos azarosamente hacia algún punto de la noche (para muchos de nosotros oscura e impenetrable) enriqueciendonos mente y espíritu con sus relatos comprometidos a dar otra visión del mundo. Felicitaciones por la tarea que estás llevando a cabo!

Arca y naufragio 2

Pasaron los días, calleron las hojas y aca estamos, de nuevo mirándonos desde lugares ocultos, intentando acechar lo que tememos, lo que queremos, lo que buscamos: manejarnos, desde ese maldito universo de las palabras, inventos del hombre ávido de infierno. Pasaron los días y estamos aca, otra vez, perdidos en laberintos, sin sentir el atardecer que cubre la ciudad convirtiendonos en matices naranjas.

Emogia nace otra vez

Era un miércoles, o lunes, ya no recuerdo. Sol no había y solo ironizando podríamos haberla llamado "una tarde feliz". Paseamos por la cañada, las plazas del centro, la peatonal. Algunos ratos ibamos agarrados de la mano, contactados por la mugre. Por el asco. Alguno de los dos habló de algo para olvidar lo que ambos pensabamos, para evadir el tema, pero, inevitablemente, este algo llevó precisamente a eso, y ella dijo, cansada: "No entiendo. No entiendo el para qué. No entiendo que hacemos acá, para qué estas, por qué somos como somos... y no me salgas con tus malditas teorías, con tus estupideces de siempre. ¿A qué jugas? ¿qué es lo que ocultás, cuál es tu fín?". "No hay mucho que entender" le dije casi como pidiendo perdón. El silencio a veces era un abismo donde caíamos tan vertiginosamente, tan desesperadamente. Miraba a las baldosas, solo para no mirarme y hacer de eso un momento más cómodo. "A las histéricas como vos habría que incinerarlas": de alguna forma tenía que explotar. Paso otro silencio largo, pero este era llano como una meseta despojada por el viento. Era un lugar en esa escalada lastimante, donde acampar. Creo que cayó una lágrima desde su ojo que yo no veía, y aún mirandola de perfil escuché, lo que parecía un final: "Me voy."

"también llamado émesis, es la expulsión violenta y espasmódica del contenido del estómago a través de la boca. Aunque posiblemente se desarrollara evolutivamente como un mecanismo para expulsar del cuerpo venenos ingeridos, puede aparecer como síntoma de muchas enfermedades no relacionadas con éstos, desde gastritis a tumores cerebrales. El contenido expulsado es fuertemente ácido, pudiendo contener restos sin digerir. El contenido del vómito puede ser útil en la clínica para orientar el diagnóstico, pues puede contener sangre, restos de tóxicos no absorbidos, etc."

Muchas otras noches me llamó o la llamé."Te amo" nunca se lo dije. Solo me dedicaba a callar al teléfono. A cabalgar las charlas. A abandonar carreras.

buscacielos

Hoy miró el cielo y sobretodo se supo perro y sobretodo quizo serlo. Tenía la piel, tenía las patas, el hocico y la mirada inteligente. Estaba con la llave en la mano, detenido frente a la puerta, y se supo perro. No entendió en ese momento la sensación de saberse perro, de poder caminar abandonado por toda la ciudad, con la lengua afuera, buscando un hueso. Pero estoy seguro de que, al menos, quizo serlo.
Había tanta animalidad oculta, tanto brillo y al mismo tiempo tanta represión, en su mirada... había tanto vomito retenido en su aullido delirante psicosomático e impaciente... había tanto dolor en su pata renga, harta de pisar heridas sangrantes.
En ese momento lo supo, la llave en la mano, el corazon palpitando, el cielo arriba como en cualquier lugar... en ningún lugar se iba a ensuciar más que en esta inmunda ciudad.
Hubiera disfrutado tanto el verlo huir, como perro.

La Historia Zeta

Era la época que yo era un revoltijo de mierda, un encontrar lugares donde pegar para lastimar, un vagar por plazas arrastrando sueños de otras. Era la época libre, mi época mutante. Esa noche fue cine y quizas asco, fue el frío, fue la boludez, fue demostrar que podía cruzar el límite y allá estaba: otro sueño destruido de otra "otra" que despues iba a intentar mirarme otra vez como antes... aún nos vemos, aún charlamos largamente, pero siempre ese fantasma de lo otro, lo que paso esa noche y el nunca entender...
¿Cómo es posible que una historia siga despues de eso? despues de que la otra se acerca el abismo, despues de que mira y ve que no hay fondo, que es toda una caida en la basura sin fin, después que se tira sin paracaídas... ¿porqué continuan cayendo? ¿cuándo va a llegar esa que me de un escarmiento?

Rosa

El pájaro, la calle, la rosa marchitados por los días. De vuelta acá, volviendo, a lo que trató de ocultar tantas veces, a lo que mintió tantas veces, aunque hoy lo sabe, la vida es una mentira.
¿Y que hacer? ¿tirarse al suelo otra vez, llorar, patalear, pegarle al que se acerque? ¿para qué? si después de todo el mundo sigue siendo igual, igual de grotesco, igual de gracioso. Pasear la ciudad, otra vez como hace años, oliendo la mierda que no solo está alla afuera, sino también en tus pantalones. Reirse de todo. Meter miedo. Mandar. Otra vez, liberado y con toda su fuerza, tu infierno.

La otra

Yo soy la gorda. Yo soy el monstruo. Yo soy la hija del asco. La hija de la angustia. La hermana de la belleza. La hermana de la gracia. Camino todo el dia a la sombra, y busco los caballos. Los caballos me miran, me siguen, me quieren. Pero para el resto, yo soy la gorda. A veces lloro. Pero no lloro porque soy el monstruo. Lloro porque soy la compasión de algunos, lloro porque soy el desprecio de muchos. Lloro porque soy como soy. La belleza camina iluminada, y llama a los otros. Ni siquiera necesita buscarlos, como yo a los caballos, que me miran, me siguen, me quieren, y no entienden lo que significa ser la hija del asco.

Sal gruesa y caracoles.

Hoy A. me enseño algo buenisimo (recien vengo de su casa). Hay que agarrar los caracoles. Hay que buscar sal gruesa. Hay que tirar la sal gruesa sobre las babosas, luego esperar, luego admirar como se desintegran las babosas. Despues pensé. Alguien me debe haber hechado sal gruesa hace algun tiempo. Y tengo cuerpo de babosa.
Las babosas empiezan a hechar un liquido espumoso y verde. Parece flema. Esta noche voy a tener pesadillas.

Navidad negra

Fui a misa. Por mi vieja. Siempre le gusta ver la familia unida en la misa de navidad. Hay que mentir que hay peleas y rencores. Hay que olvidar la historia, los pecados, las hipocresías. Es el nacimiento de Cristo. (¿?). Despues casa, reunion en familia. Despues salir. Porque fue negra??? no se. No la disfrute. Quizas es lo fermentado que estoy. Todas esas cosas que estuve contando antes. Son parte de la verdad. Es un asco. Y empieza a fermentar. Este blog es mas un vomito que otra cosa.
Los quiero.

La vuelta.

Hoy la vi. Tenia por ese entonces 9 o 10 años. Yo más. Era amiga de mi hermanita. Abusé de ella. Si. Mi hermano y yo abusamos sexualmente de ella. Esto pesa. En algun lado tenia que comentarlo. Hace unos meses le conté a mi novia. Estuvo sin verme un par de días. Lloró, cuando se lo conté, fue la primera vez que la vi llorar. La nena también había llorado una tarde, de miedo. La llevamos a casa engañandola que estaba mi hermanita. Puedo vivir con esto.